Hoy presencia retrospectiva del compañero de Promoción Josu Samaniego en la prensa

Estamos en plenas fiestas de Bilbao y las fiestas llenan de contenido los periódicos locales, pero no solo con las noticias del momento, también hay espacio para recordar los inicios del actual modelo festivo …

Y de ahí que El Correo, en su sección “Aquella vez que …” nos traslada hoy al 18 de agosto de 1985 (¡31 años nos contemplan!), en el inicio de las fiestas; el titular de la noticia reza “Bajábamos de punta en blanco pero en calzoncillos”, y el subtitular “La Comisión de Fiestas de 1985 se presentó en paños menores a la bajada de Begoña y al txupinazo en protesta porque el Ayuntamiento no suministró trajes de gala”.

El texto de la noticia profundiza en los detalles, pero ahora, para el caso, nos resultan intrascendentes, porque lo verdaderamente relevante es la foto del periódico (la que encabeza este post), nada menos que la de la Comisión comparsera de Fiestas de aquel año, en la que era figura relevante nuestro compañero de Promoción Josu Samaniego, que aparece elegantemente medio vestido en el centro de la imagen , ¡ya saben porqué!.

Nos envían "chistes de abogados", alguno con gracia. Van:

· Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: "Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden … ¡pero en todos se cobra!".

· Un campesino pasa frente a una lápida que dice: “Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro”. El campesino se santigua y dice asustado: “¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!”.

· Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - "Me separé de mi esposa". - "No me digas, ¿y como lo hicisteis?". - "Con un abogado, él nos ayudó a realizar el reparto de los bienes". - "¿Y tus hijos?". - "Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba también con los niños". - "¿Y quien quedó con ellos?". - "·El abogado ... ".

· "Método del gato" para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio del letrado. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

· Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - "¿Qué hace?".- "Aquí robándole unos rayitos al sol".- "Como siempre, trabajando a todas horas, ¿no?".

· ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?. Se le quita el pie de encima.

· ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?. Por cortesía profesional.

· Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - "¿Vamos a tomar algo?". - "Bueno, pero ... ¿de quién?".

· Dos trabajadores estaban caminando por el arcén de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su deportivo importado, les atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló muy lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

· Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral. - "¿Qué es un fraude?". - "Es lo que el señor profesor está haciendo", responde el alumno. El profesor queda indignado. - "¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!". Entonces el alumno dice: - "Según el Código Penal, “!comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo”.

· Una persona llega al bufete del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: - "Sé que usted es un abogado muy caro, pero por 1.000,00 € ¿puedo hacerle dos preguntas?". El abogado responde: - "Claro, ¿cuál es la segunda?".

· ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?: 1ª.- "¿Tiene usted dinero?". 2ª.- "¿Puede conseguir más?". 3ª.- "¿Tiene algo que pueda vender?".

· Un abogado llegaba tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba aparcamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : - "Señor, por favor consígueme un espacio para aparcar y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio, y jamás en mi vida me tomaré más copas, y dejo de acostarme con mi secretaria que además esta casada". Milagrosamente aparece un lugar para aparcar, el tipo aparca y dice: - "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!".

Nueva entrega de humor: curriculum de licenciado aspirante a un gran bufete

Un compañero nos envía un cuestionario – currículum que un recién licenciado en Derecho (no consta que lo fuera por la Universidad de Deusto), envió a un conocido mega bufete internacional de abogados de postín; sólo el nombre es supuesto.
Nos dice el compañero que el aspirante fue seleccionado por su sinceridad y por gracioso.
Va:

CURRÍCULUM

Nombre: Pepe Solana.

Sexo: "Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada".

Puesto Deseado: "Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí".

Salario Deseado: "185.000 € al año libres de impuestos, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos".

Formación: "Sí".

Ultimo puesto desempeñado: "Blanco de las iras de directivos mediocres".

Salario actual: "Menos del que merezco".

Éxito más reseñable: "Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it".

Razón para dejarlo: "Me absorbía".

Horas disponibles para trabajar: "Cualquiera. Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles".

¿Tienes alguna habilidad especial?: "Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo".

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: "Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?".

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos? : "¿De qué?".

¿Tienes coche?: "Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?".

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: "En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques".

¿Fumas?: "En el trabajo no, en mis ratos libres sí".

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: "Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya".

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: "Sí, absolutamente".

Firma aquí: "Aquí".

Preguntas y respuestas REALES, formuladas por abogados a testigos o acusados en juicios celebrados en EE.UU., obtenidas de una revista de legislación

No sabemos si podemos creérnoslo, aunque en la profesión hay de todo, y más en Estados Unidos. ¡Ah!, y gracias al anónimo comunicante que nos he hecho llegar estas "perlas" de humor jurídico ... Por cierto, ¿para cuando un extracto de sentencias con similar contenido?.
· 1.- “Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?”.
· 2.- “El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?”.
· 3.- “¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?”.
· 4.- “¿Estaba usted sólo o era el único?”.
· 5.- “¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?”.
· 6.- “¿Él le mató a usted?”.
· 7.- “¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”.
· 8.- “Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?”.
· 9.- “¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?”.
· 10.- P: “De modo que la fecha de la concepción de su bebé fue el 8 de agosto, ¿cierto?”.
R: “Sí”.
P: “¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?”.
· 11.- P: “Ella tuvo tres hijos, ¿verdad?”.
R: “Sí”.
P: “¿Cuántos fueron varones?”.
R: “Ninguno”.
P: “¿Hubo alguna mujer?”.
· 12.- P: “¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?”.
R: “Sí”.
P: “Y esas escaleras, ¿también subían?”.
· 13.- P: “Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?”.
R: “Fui a Europa”.
P: “¿Llevó a su esposa?”.
· 14.- P: “¿Cómo terminó su primer matrimonio?”.
R: “Por muerte”.
P: “¿Y por la muerte de quién terminó?”.
· 15.- P: “¿Puede usted describir al individuo?”.
R: “Era de talla media y tenía barba”.
P: “¿Era hombre o mujer?”.
· 16.- P: “Su presencia aquí esta mañana, ¿es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?”.
R: “No, es así como me visto cuando voy al trabajo”.
· 17.- P: “Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?”.
R: “Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas”.
· 18.- P: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿O.K.?. ¿A qué escuela fue usted?”.
R: “Verbal”. (risas y comentarios jocosos en la Sala).
· 19.- P: “¿Recuerda usted a la hora a la que examinó el cadáver?”.
R: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”.
P: “¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”.
R: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia”. (el Sr. Juez tiene que imponer orden en la Sala, el alboroto es tremendo y se escuchan carcajadas por todas partes).
· 20.- P: “¿Le dispararon en el follón?”.
R: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo”.
· 21.- P: “¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?”.
R: “Lo he estado desde mi más tierna infancia”.
· 22.- P: “Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?”.
R: “No”.
P: “¿Verificó la presión sanguínea?”.
R: “No”.
P: “¿Verificó si había respiración?”.
R: “No”.
P: “Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?”.
R: “No”.
P: “¿Cómo puede usted estar estar tan seguro, Doctor?”.
R: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”.
P: “¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?”.
R: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte”.

Más humor jurídico, a cargo de María Ángeles Ponce

Nuestra compañera Maria Ángeles Ponce, que además de buena Letrada, es una estupenda comunicadora y tiene sentido del humor para dar y regalar, nos remite para general solaz y divertimento otro "sucedido" en la sala de vistas:

""Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima ... Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
-Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente ...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.
PUES ESO COLEGA, PA QUE TE CUENTO MAS.""

MAS HUMOR: "Hay días que una no sabe si cortarse las venas o dejárselas largas" (por María de los Ángeles Ponce Lucas, compañera de Promo)

Tengo un ritual que viene desde los tiempos del colegio. Antes de cada examen necesito lavarme la cabeza, arreglarme bien “arreglaíta”, ponerme las pinturas de guerra (antes muerta que sencilla) y dar un repasillo rápido.
Esto lo sigo haciendo cada vez que tengo un juicio, así que el jueves me levanté a las seis de la mañana, me preparé el cafelito y me intenté duchar. A mitad del enjabonado de cabeza zzzzzzzzzzasssssss!!!!!!!!!! ME QUEDÉ SIN AGUA (no me había fijado la noche anterior en el cartelito que Aguas de Barcelona había puesto en mi portal):

“Cierre del suministro de agua de 6,30 a 14,30 por obras”.

El pelo quedó fantástico. Lo tuve que aclarar con agua mineral fría de la nevera.
Repasé mi juicio y las 8,00 h. salí de casa camino de la estación de tren (vivo en Barcelona y no me da la gana conducir).
HUELGA DE TRENES. Resignada tome un taxi (se me iban 40 euros de mi alma), camino de la autopista, el tráfico se iba poniendo cada vez mas denso, y a las 9,30 estaba parada entre camiones inmensos con el móvil echando humo.
GRAN ATASCO. Un gigantesco camión cisterna había perdido la carga, una sustancia viscosa y parda de olor indescriptible (mejor no investigar).
Aviso al juzgado del problema y me dicen que “Su Señoría es muy puntual y que me da 10 minutos de cortesía”.
Debe ser el ÚNICO JUEZ PUNTUAL de toda la Judicatura Europea (si me habré pasado mañanas esperando que suban de desayunar o de tomar el aperitivo …).
El taxista, un pobre argentino recién emigrado, se pierde a la entrada de Granollers, mi Procurador Albert desesperado: “QUE NO ENCUENTRA A LA CLIENTA”.
.- “Que sí Albert, una señora bajita, regordeta, con el pelo teñido de castaño claro y rodeada de sus seis hijos que esperan a la puerta del Juzgado”.
Las 10,00 h. entro en Granollers, calmando al taxista que se deshace en disculpas . Es DÍA DE MERCADO y el centro colapsado. (Yujuuuuuuuuuuu).
A las 10,15 entro por la puerta del Juzgado casi sin respiración y sin tiempo de coger la toga de las oficinas del Colegio.
.- “Albert quítale la toga a algún compañero”.
Nos llaman a Sala y SU SEÑORIA ME ABRONCA MISERABLEMENTE sin hacer caso a mis disculpas. Llevaba esperando 15 minutos, tenía derecho a humillarme un poco.
Me dejo humillar lo justo hasta recobrar el aliento, y a tiempo de decirle “Dios no me mandó a luchar contra los elementos” (eso si muy amablemente y con acento andaluz que siempre ayuda).
Me amonesta por no llevar puesta LA TOGA. A punto estoy de contestarle una gracia cuando el pobre Albert me trae una, de una talla menor a la que necesito.
Tampoco estaba el hombre para detalles. ¿O es que me miraba con buenos ojos?.
Me siento con mi toga prieta, saco mi carpeta y, cuando dan la palabra a la parte actora (mi contrario):
“No me llames Dolores, llámame Lolaaaaaaaaa ...".
EL MÓVIL ¡!!!!!!!!!! MI QUERIDO CUÑADO.
Me tiro en picado a apagarlo.
Su Señoría se gira con guasa y dice “si es para mi dígale que estoy ocupado”. Con que cara no le miraría yo, que al acabar el juicio Su Señoría, en privado, me pide disculpas.
Yo de paso le pido el teléfono (por si le quiere llamar mi cuñado).
Estaba bueno, bueno, bueno, pero yo con los nervios ni me había “percatao”.
(CONTINUARA) … Eso espero, suelo tener bastantes juicios en Granollers.

FDO: LA TIA CHATY

PDTA: esto tiene derechos de "autos", pero si tienes una tontera temporal y quieres copiarlo, por lo menos cita a la autora y dime donde lo pones, tengo curiosidad.

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NOTA DEL EDITOR: El relato que veis aquí arriba, lo ha remitido ayer, tal cual, Dña. Chaty Ponce. No debemos suponer que tenga una base biográfica, pero es seguro que todos, en algún momento del ejercicio profesional, hemos sufrido y sentido tribulaciones semejantes.

Confiemos que ese "continuará" se haga en algún momento realidad ... sabemos que Su Señoría "estaba bueno, bueno, bueno" y que nuestra Letrada no se cortó a la hora de pedirle su teléfono ... ¿en qué quedará la cosa?.

¡Ah!, y agradecemos a Izaskun Elortegui que haya abierto hace unos días la sección de humor del blog ...

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PUNTUALIZACIÓN DE LA AUTORA: (su comentario del sábado 6 de marzo)

"Real como la vida misma, sí tiene base biográfica, Su Señoria estaba bueno pero a la hora de tomas copas un peñazo.

Besos tropa"

Un poco de humor: "Cosas que todos precisan conocer acerca de su Abogado" (gentileza de nuestra compañera Izaskun Elortegui)

- Su Abogado duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero su Abogado necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su móvil o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su despacho.
- Su Abogado come. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.
- Esta es quizás la más increíble: su Abogado puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.
- Siendo el Abogado persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El domingo a las 22 horas no es un horario adecuado para leerle un documento que recibió el martes anterior a las 15 horas.
- Su Abogado, como cualquier ciudadano, necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle (¿A la tienda va uno sin dinero? ¿Y al médico?).
Si es gentileza de su Abogado no cobrarle, manifiéstele como cliente su gratitud, el abogado tiene además de necesidades gustos, regale un detalle.
- Su Abogado no es vidente, ni brujo, ni mago, no consulta el tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que Ud. esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate a Octavio Aceves o un detective.
- En reuniones de amigos o fiestas de familia, su Abogado deja de ser “el Abogado” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse, desconectar del trabajo e ir a las fiestas sin miedo a que lo atropellen con preguntas, es incomodo e impropio que le consulten en una reunión social ...
- Un Abogado está especializado en unas materias concretas, no le pregunte cualquier cuestión que le venga a la cabeza acerca de su multa administrativa, de un robo penal, de una deuda dineraria civil, de una junta de propietarios, de la declaración fiscal de la renta, del despido laboral de un conocido, de la última noticia que ha visto en el telediario, etc … El Abogado no lo sabe todo.
- Pedir lo mismo varias veces NO hace que su Abogado trabaje más rápido.
- Si el horario de trabajo es hasta las 19 horas, no significa que Ud. pueda llamar a las 18:58. Pregúntele por teléfono ¿puede contestarme?. Por favor un poco de prudencia y consideración, ¿que tal si está conduciendo, comiendo, copulando, durmiendo, etc? ..... EL ABOGADO ES HUMANO ......
- Cuando el Abogado explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.
- El Abogado no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. Pero está de acuerdo con ellas.
- Finalmente, el Abogado es también un hijo de la madre naturaleza y no de aquél en quien está usted pensando.
Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Abogado, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos. SU ABOGADO, SE LO AGRADECERÁ.

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P. S. Varios días después de "subir" al blog este interesante post, observamos, al recibir el Boletín Informativo del I. Colegio de Abogados de febrero de 2010 (nº 187), que en las páginas 22 y 23, bajo el epígrafe "Con toga y con humor", aparece este mismo texto; pero que conste que, gracias a nuestra compañera Izaskun Elortegui ... la primicia nos corresponde.

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El 4 de marzo, de madrugada, a las 01:40 AM, ha parecido un comentario en este post, que creemos merece salir a la portada, lo firma “La Ponce” y dice:

¡¡¡¡ VIVA LA MADRE QUE TE PARIÓ !!!! (*)

Fdo.: Una abogada con madre ochentona incorporada, que no ha podido tomarse una baja por lumbago. ¡¡¡¡ Coñññññ si los abogados también tenemos lumbago !!!!

(*) Suponemos que se refiere a Izaskun Elortegui, que fue quien tuvo la deferencia de remitir el texto que ha provocado el entusiasmo de Dña. Mariángeles.